diversifolia

 

 
 
 
T'es pas encore arrivé mais avec ton père on s'impatiente .Elle, elle commence à fatiguer ,puis il faut voir l'état d'son ventre .Parait que tu te caches là d'sous On communique à notre façon,quand j'te parle tu donnes des coups. J'ai tes mouvements, tu as mes sons. Bin ouais ça nous pendait au nez, faire un enfant c'était d'notre âge, et puis a force de trop s'aimer on laisse une trace de notre partage .
T'es pas encore là mais déjà je vois beaucoup de choses différemment, tu vas bousculer ma vie, définitivement. J'sais pas encore la tête que t'as mais déjà je te trouve beau gosse. J'voudrais t'avoir au creux d'mon bras et caresser tes premières bosses. J'aimerai t'acheter tes premiers jeans, t'apprendre la liberté. J'ai même envie de changer tes couches, enfin ça, ça changera p'tetre...J'peux pas encore tout t'raconter, là quand j'te parle, ton père écoute, mais t'inquiètes dès qu'tu seras né on aura nos secrets, tu t'en doutes. Je t'apprendrai même à faire des blagues et si jamais on s'fait griller 
,toi tu diras qu'c'est ma faute, moi j'dirai qu'c'est toi qui as eu l'idée. J'ai déjà la rage contre t'es profs, quand ils donneront trop de devoirs, si t'as des mauvais points de conduites ça seras pas vraiment un hazard. Je t'égueulerai quand même pour la forme mais au fond de moi, évidemment,Je serais  de ton côté, définitivement.Je t'apprendrai à observer et à écouter les gens, tu m'apprendras à m'inquiéter. 
J'espère que tu seras indulgent Je t'enseignerai la prudence, tu m'apprendras l'incertitude, tu m'apprendras les nuits blanches. Je t'enseignerai la gratitude. Tu verras que parfois la vie c'est dur
j'essaierai pas de t'le cacher.On se casse la gueule à coup sur quand on apprend à marcher. J'aurai envie de te protéger mais j'essaierai de pas être trop lourde, je mettrai mon amour de fer dans une apparence de velours. Je te préviens je fait mal la bouffe et je pourrais pas jouer au ballon. T'es pas encore arrivé mais je t'aime déjà. Dans mon p'tit quotidien t'as changé tout mes objectifs, avant de penser à quoi que se soit je penserai à toi.Tu vas clairement changer mon sens des priorités, définitivement. Tu dois être serré dans ton pieu ,faudrait qu'tu pense à t'aérer. Ici y a plein de belles choses à voir ,y a la montagne, et y à la mer Le soleil, la lune les étoiles et puis les yeux de ton père.Aller mon gars, dépêche un peu, j'ai envie d'entendre ta voix.  On t'a même trouvé un prénom Si tu l'aimes pas, tanpis pour toi. J'ai l'impression de rêver T'es la meilleure chose, assurément Qui me soit jamais arrivé, définitivement...
 
 

Je reviens de chez le tatoueur, toute une après-midi, que ça à faire de ma vie, de mon ennui. Je passe le bac dans dix jours, je dois bosser dur mais je ne révise rien, j'attend juste que le temps passe, que tout arrive, que tout termine, que cet enfer finisse. J'attend quoi au juste ? Je ne sais même pas, les jours passent, se suivent,défilent à la vitesse de l'éclair, partent au loin, sans moi comme toujours. Les jours passent, la vie défile, les mois s'ajoutent les uns aux autres, les années s'enchaînent, la vie ne m'attend pas, elle ne m'attend plus... J'ai toujours bon espoir, je garde espoir au fond, l'espoir de me donner les moyens de vivre la vie de mes rêves, l'espoir de partir, d'en finir. Libérer son corps et son âme et s'offrir la liberté, les grands espaces, l'aventure, l'inconscience, l'ivresse. Je suis prête à faire une overdose de liberté, prête à mourir pour elle, tout plutôt que vivre la vie d'une autre, tout plutôt qu'une vie rangée. Il se passe trop de choses et encore je ne sais pas tout, je ne veux pas savoir, je veux juste découvrir le monde, découvrir mon monde intérieur. Je veux juste la paix. Le bonheur est là, il à toujours été là, j'étais juste une aveugle,profondément aveuglée par de faux problèmes, de fausses histoires, de fausses croyances. Le bonheur est toujours là, quelque part, près de nous, il faut juste ouvrir nos yeux et notre coeur plus grand. Juste apprendre à la créer, à le conserver et ne jamais l'oublier. Mais croyez moi je suis loin d'être dingue, trop de lucidité et d'immaturité m'habite. Aujourd'hui, en rentrant chez moi j'étais habitée par une furieuse envie de changement, toute ma chambre à valdingué, et au fond d'un placard j'ai retrouvé mon longboard, et je m'en suis allée, sur la route, dans la grande pente, la grande descente, j'ai roulé, jusqu'à ne plus sentir ma jambe et là une telle sensation de liberté m'habitait que j'aurais pu en mourir. Finalement j'ai atterri dans le fossé, avec un gros pet au casque. Mes idées sont désormais remises en place. Et je vais mieux, enfin je crois.

 
Trop d'évènements, trop de stress, trop peu de temps, trop d'objectifs, trop de pression, trop d'attentes, trop de peur, trop d'inconscience ,d'impudence, trop d'oublis, trop d'erreurs...
Je deviens folle, je deviens dingue, la raison s'enfuit en courant, c'est trop tard, déjà, la plus infîme partie de conscience qui m'habitait m'a quittée. Je suis perdue, je suis toujours perdue de toute manière, les belles habitudes ne changent pas. Redonne moi mes ailes, même si elles sont brulées, même si elles sont cassées, je veux juste m'envoler... La bouffe ne m'intéresse même plus, je comble mes vides, mes absences seule désormais, plus rien ne me console, plus rien ne me fait remonter à la surface de ce lac de sentiments gelés. Je suis habitée par une envie, une furieuse envie de vivre, de vivre pleinement, une envie, juste une envie...  J'ai tellement hâte que ces moments d'attente s'effacent, je voudrais passer directement au concret, à l'important, tout cela pour ne plus devoir vivre dans cet état de non-vie, cet état comateux, cet état qui ensuque et qui fait mal.  
 

 
 
Et puis merde à la fin, je n'ai pas envie de te voir partir, je ne veux pas assister à ce triste spectacle. Tu sais, petit ange j'ai encore la chaleur de tes hanches imprimée sur mon ventre, encore l'odeur de tes clopes incrustée sur ma peau, encore les accords de ta guitare en tête, encore tes yeux verts occupant tout l'espace face à mes yeux. Je sens encore la chaleur de nos deux corps, je sens encore ton souffle, cela fait si peu de temps, impossible d'oublier. Non je ne suis pas mélancolique, je savais très bien que c'était comme cela que devaient se passer les choses, je savais que rien n'est durable, je savais qu'il ne s'agissait ni plus ni moins d'une aventure. Mais vois-tu je suis devenue accro à nos conversations la nuit ,allongés sur le pont à regarder les étoiles en grillant de dizaines de clopes, accro a cet échange d'idées, de rêves, d'envies, accro a la chaleur humaine  que tu apportes avec toi , accro à ta gentillesse, accro à tes petites attentions, accro a tes belles mains, tes yeux magnifiques, accro à tes tatouages, accro a ta peau douce et bronzée, accro a toi...


Il y a du vide, tu laisses un vide derrière toi, un vide comblé par ce que tu laisses derrière toi sans même le savoir. Un petit être, dur à assumer, dur à accepter, dur à imaginer, trop jeune, trop irresponsable, trop peu d'expérience, mais malgré tout cela cette petite présence reste ici, au creux de mes hanches , sans arrêt... Tu sais j'ai peur, je suis terrorisée mais je dois assumer, je n'ai pas le choix, au fond nous payons tous un jour le prix de nos inconsciences et de nos délires collectifs. Le prix est dur à encaisser, mais comment ressentir de la haine face à une si belle chose ? C'est impossible, seulement l'émerveillement et la peur. Seulement le fait de ne pas savoir si je vais assumer, si je vais accepter, si je ne fais pas l'erreur de ma vie, si je vais pas tout envoyer en l'air pire que d'un coup de dynamite... Et encore une fois de plus je suis là, à me poser des questions existentielles, d'un profond égocentrisme, à penser à mon petit bonheur alors que toi, petit ou petite, dans quelle sorte de famille risques-tu de venir au monde ? Une famille absente, une famille habitée par un furieux vent de liberté, une famille trop jeune, trop irresponsable pour toi, peut-être au fond nous ne te méritons pas ? Peut-être que ces terribles nuits ensembles étaient l'acte le plus égoïste que nous ayons accompli, nous nous amusions, nous profitions sans penser aux conséquences, sans penser à toi... Au fond je suis une fiotte, je le sais, j'ai peur d'assumer mes erreurs, surtout celle-ci, quelque chose d'irréversible, il ne s'agit non pas de mon bonheur mais de celui d'un petit être que nous ne voudrions jamais voir triste. Qu'avons nous fait ? Je suis horriblement cruelle, comment suis-je capable de dire des choses aussi terribles... Au fond je rêvais d'aventure mais mon rêve est désormais devenu réalité, je suis face a une aventure,l'histoire d'une vie, deux destins mêlés. Tu feras donc couler beaucoup d'encre petit ange,j'aurais voulu t'annoncer cela en face, comment réagiras-tu ? Qui vas-tu choisir ? La liberté, le voyage, l'aventure, la découverte de merveilleuses contrées ou la responsabilité ? J'ai si peur...
 
 

 
 
Adieu, Adieu petit ange. Adieu...


Merci pour tous ces moments, tous ces bonheurs, toutes ces discutions tardives, merci de m'avoir réchauffée, merci de m'avoir appris, merci de m'avoir sortit de cet enfer, merci de m'avoir appris que au fond tout n'était pas une question d'apparence, merci de m'avoir appréciée comme j'étais. Merci. C'est l'heure de partir, cette heure entre chiens et loups où les bonheurs partent sur la route. Cette heure où les bonheurs tournent le coin de la rue avec une seule et unique direction, un seul objectif, une seule inspiration : cet amour de la liberté. Il faut apprendre, avec le temps, avec la vie, avec les aléas que pour les amoureux de la liberté comme nous il n'y a pas le limites, il n'y en a plus, elles s'effacent, s'envolent sur le léger souffle de liberté qui s'empare de nous à l'ouverture d'un atlas. Il ne faut pas pleurer, il ne faut pas être triste, c'est inutile, tout n'est qu'éphémère, tout part pour revenir, tôt ou tard.
 
Les chemins de la liberté sont étroits, il est impossible de se croiser sans se voir, sans sentir la chaleur de la peau de l'autre...Tout cela n'est qu'un accord tacite, une promesse dans l'air mais pourtant bien réelle, une promesse sans paroles, une promesse lancée dans une oeillade, une promesse sans adresse, sans dâte de péremption mais une promesse qui naît d'un commun accord pour ne jamais mourir. Après tout, quoi de plus beau que se dire " A bientôt " au lieu "d'Adieu" ?
 
 

 
 
Nan mais les gars, soyez sérieux deux minutes. Et si nous faisions un arrêt sur image ?
 
Je ne vais pas vous cacher que je ne sais pas tellement quoi écrire aujourd'hui. Je ne suis pas en manque d'inspiration, non. J'ai trop de choses en tête, trop d'idées, trop d'étincelles. Ca crépite dans mon âme, ça crépite dans mon corps. Trop de mélanges à risques, sentiments mélangés, idées retournées, envies égarées,rêveries infinies... Trop de bazar, impression de rouler à pleine vitesse sans freins, impression de foncer dans le mur, de le voir s'approcher de plus en plus vite sans pouvoir freiner, savoir que pour tout arrêter seule la chute est possible. Etre hors de contrôle. Se laisser aller, regretter, recommencer pour se convaincre qu'il s'agit d'une erreur, qu'il s'agit d'un problème d'éthique mais recommencer quand même par goût du risque et ce besoin de plaisir qui naît entre les hanches. Ne plus savoir, ne plus rien vouloir savoir, seulement accepter d'entendre parler de la vie, la vraie, la folle, la bonne.
 
Vous l'aurez compris, en ce moment je suis face à un problème de taille. Un problème d'avenir, un duel entre raison et envie. Ne plus savoir où se mettre, cacher son corps pour offrir la liberté à son âme.  J'aimerais devenir une âme errante, sans corps, sans enveloppe, juste ma conscience et le pouvoir d'être vue seulement sous ce jour là. Je divague un peu ( Beaucoup ? ) aujourd'hui, je suis usée, fatiguée, je n'arrive plus à dormir mon esprit est en ébullition permanente, je ne trouve pas l'interrupteur afin de stopper ce flux permanent de pensées. Malgré cela vais bien, sincèrement oui je vais bien, je vais mieux. Mon appétit sans fin est partit se cacher loin de moi, plus aucune crise ne rythme ma vie depuis bientôt un mois, j'ai repris une alimentation "normale", mon corps maigrit, mon âme s'élève. Très philosophique tout ça, inintéressant, je me complique la vie à essayer de définir mes sentiments alors qu'au fond, de vous à moi, sachez qu'ils sont inexplicables, je me comprends pas moi-même alors ne vous en faîtes si vous ne comprenez pas un traître mot de mon délire stylistique. Mais rassurez vous, c'est une thérapie.