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Création : 29/03/2013 à 15:39 Mise à jour : 31/12/2013 à 09:39

M. 17 ans
- Au régime -
 - Boulimie - Hyperphagie-
 Brasil
Piercée, Tatouée, Stretchée


Se lever. Se peser. Aller au sport. Manger. Souffrir. Travailler. Manger. Souffrir. Se peser. Ne pas dormir. Recommencer.

Un beau jour j'ai disjoncté, le choc à été fatal, maintenant ma vie c'est ça.
N'hésitez pas à me contacter, je ne mord que très rarement.


Défouloir impudique d'émotions 
 
-TOUS les textes sont écrits de ma main, sauf précision évidemment, merci de respecter cela.
- Les nouveaux articles se trouvent au début du blog, les plus vieux à la fin.

Habillage❤ 
 Je suis répertoriée ici❤
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#Posté le vendredi 29 mars 2013 15:52

Modifié le mardi 31 décembre 2013 08:47

 




"Tous ces squelettes aux seins gonflés, aux bouches enflées  qui ne font qu'entretenir cette fausse liberté sexuelle. Faussement choisit, faussement voulu, faussement naturel. Ayant même pas le mérite d'être de vraies prostituées, mais des fausses putes pour satisfaire de faux mecs. Une espèce en voie de développement. Toutes ces connasses qui n'attendent que des connards qui viendront  les entretenir, toute leur vie comme des poules. Négocier. Trouver l'âne qui voudra d'une bouffonne prête à fermer sa gueule du moment que le chèque tombe. Trouver un sans cervelle qui viendra chercher sa marchandise.. sa putain de poupée."
D.P.E.D.A.




Il me manque, je suis heureuse, en vie, pleine de vie, remplie entièrement et complètement par la vie et le bonheur mais il me manque, terriblement, définitivement, délibérément. Il me manque, toujours plus fort, toujours plus longtemps, toujours plus profondément. Des inconnus qui laissent des vides, des vides intergalactiques, incurables, douloureux. Il laisse des anges derrière lui, il laisse des vies, il laisse des amours, des haines, des bonheurs, des envies, des frustrations, il sème la vie sur son passage, offre la vie mais se retire. Plus de nouvelles, trop d'espérances, trop d'attentes, trop de foi en l'humain. C'est ça, tenter de refaire sa vie, tenter une nouvelle vie, prendre un autre chemin, inconnu et inespéré,  tenter l'impossible afin de revenir sur terre, de revenir à la vie, sans lui... 

La nourriture me hante, me dégoûte, je suis passée de la faim inexistante et des vides à combler à la haine de toute cette nourriture qui passe entre mes lèvres, cette haine que je ressens envers moi-même, cette honte. Cette haine, ce dégoût que m'apporte ce ventre qui ne cesse de s'arrondir, ces cuisses qui ne cessent de s'élargir. Mais comment le dire ? Comment tenter de l'expliquer. Je voudrais tout donner, tout, mais tout à ceux qui seraient prêts à mourir pour une assiette de pâtes, ceux dont les yeux brillent d'envie et de bonheur lorsque dans la rue je décide d'échanger les quelques pièces se trouvant au fond de ma poche contre un petit sandwich, s'arrêter, parler, le donner, faire le bonheur de quelqu'un, relativiser, se sentir inutile, ridicule, et faire ça chaque matin en sortant. Tenter de faire le bonheur des autres plutôt que manger inutilement et se hair ensuite.
 
Je me sens tellement inutile, tellement petite face à ce monde pourri, ma vie me semble si courte par rapport à tout ce que je voudrais pouvoir accomplir.


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#Posté le mercredi 19 juin 2013 22:36

Modifié le mercredi 19 juin 2013 22:53


 
 
 
C'est le message d'une âme perdu, tous les espoirs sont permis.



Je vais écrire mon bonheur à défaut de pouvoir le chanter, le crier, le hurler jusqu'à ne plus avoir de voix.  Tout à changé, pourtant tout est identique, la vie continue, les habitudes ne changent pas, mes voisins restent les mêmes, la routine me happe, en fait tout semble différent car c'est à l'intérieur qu'un changement à eu lieu, un changement profond et irréversible. Je le sens naître, pointer son nez entre mes côtes pour courir le long de mes veines, pour s'emparer de mon corps tout entier. Que dire, cette sensation est inexplicable, c'est ce lever le matin dans le même univers que chaque jour mais sentir que tout est différent, prendre conscience, redescendre sur terre et décider qu'à partir de ce jour il fallait profiter de la vie, voir le bon côté des choses, se battre pour sa liberté et son bonheur. Se donner les moyens, se rendre compte que au final rien n'est définitif, que le temps passe trop vite pour se permettre de se plaindre et d'attendre un hypothétique bonheur. C'est la prise de conscience, il n'est jamais trop tard pour un nouveau départ, de nouveaux horizons, de nouvelles rencontres, de nouvelles "obligations", une nouvelle vie... C'est réussir ce qu'on entreprend, le réussir avec brio, être fière de soi-même, se dire que finalement rien n'est perdu, que tout est possible. C'est assumer, les yeux illuminées et le corps cramé par ce feu de joie qui brûle à l'intérieur.
 
 
Il y en a qui ont le c½ur si large qu'on y rentre sans frapper.
Il y en a qui ont le c½ur si frêle qu'on le brise d'un doigt.


 
Mes amours, ce blog est une véritable thérapie pour moi, je vais tellement mieux, tout change tellement vite. J'espère que vous aussi arriverez à vous en sortir, a remonter la pente de cette longue route qu'est la lutte contre le mal être et les troubles alimentaires.

 


 
​ 17 | 8
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#Posté le dimanche 09 juin 2013 11:58

Modifié le dimanche 09 juin 2013 12:35


 
 
 
T'es pas encore arrivé mais avec ton père on s'impatiente .Elle, elle commence à fatiguer ,puis il faut voir l'état d'son ventre .Parait que tu te caches là d'sous On communique à notre façon,quand j'te parle tu donnes des coups. J'ai tes mouvements, tu as mes sons. Bin ouais ça nous pendait au nez, faire un enfant c'était d'notre âge, et puis a force de trop s'aimer on laisse une trace de notre partage .
T'es pas encore là mais déjà je vois beaucoup de choses différemment, tu vas bousculer ma vie, définitivement. J'sais pas encore la tête que t'as mais déjà je te trouve beau gosse. J'voudrais t'avoir au creux d'mon bras et caresser tes premières bosses. J'aimerai t'acheter tes premiers jeans, t'apprendre la liberté. J'ai même envie de changer tes couches, enfin ça, ça changera p'tetre...J'peux pas encore tout t'raconter, là quand j'te parle, ton père écoute, mais t'inquiètes dès qu'tu seras né on aura nos secrets, tu t'en doutes. Je t'apprendrai même à faire des blagues et si jamais on s'fait griller 
,toi tu diras qu'c'est ma faute, moi j'dirai qu'c'est toi qui as eu l'idée. J'ai déjà la rage contre t'es profs, quand ils donneront trop de devoirs, si t'as des mauvais points de conduites ça seras pas vraiment un hazard. Je t'égueulerai quand même pour la forme mais au fond de moi, évidemment,Je serais  de ton côté, définitivement.Je t'apprendrai à observer et à écouter les gens, tu m'apprendras à m'inquiéter. 
J'espère que tu seras indulgent Je t'enseignerai la prudence, tu m'apprendras l'incertitude, tu m'apprendras les nuits blanches. Je t'enseignerai la gratitude. Tu verras que parfois la vie c'est dur
j'essaierai pas de t'le cacher.On se casse la gueule à coup sur quand on apprend à marcher. J'aurai envie de te protéger mais j'essaierai de pas être trop lourde, je mettrai mon amour de fer dans une apparence de velours. Je te préviens je fait mal la bouffe et je pourrais pas jouer au ballon. T'es pas encore arrivé mais je t'aime déjà. Dans mon p'tit quotidien t'as changé tout mes objectifs, avant de penser à quoi que se soit je penserai à toi.Tu vas clairement changer mon sens des priorités, définitivement. Tu dois être serré dans ton pieu ,faudrait qu'tu pense à t'aérer. Ici y a plein de belles choses à voir ,y a la montagne, et y à la mer Le soleil, la lune les étoiles et puis les yeux de ton père.Aller mon gars, dépêche un peu, j'ai envie d'entendre ta voix.  On t'a même trouvé un prénom Si tu l'aimes pas, tanpis pour toi. J'ai l'impression de rêver T'es la meilleure chose, assurément Qui me soit jamais arrivé, définitivement...
 
 
Je réalise.

"La vie n'est pas un fleuve tranquille, il y a des hauts et des bas, il y a des rires et des pleurs, il y a des soleils et des orages et je te parle pas de météo. "





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#Posté le samedi 08 juin 2013 00:20

Modifié le samedi 08 juin 2013 00:36






Je vis dans ma tête 24h sur 24h et il y a de quoi devenir dingue.

Je reviens de chez le tatoueur, toute une après-midi, que ça à faire de ma vie, de mon ennui. Je passe le bac dans dix jours, je dois bosser dur mais je ne révise rien, j'attend juste que le temps passe, que tout arrive, que tout termine, que cet enfer finisse. J'attend quoi au juste ? Je ne sais même pas, les jours passent, se suivent,défilent à la vitesse de l'éclair, partent au loin, sans moi comme toujours. Les jours passent, la vie défile, les mois s'ajoutent les uns aux autres, les années s'enchaînent, la vie ne m'attend pas, elle ne m'attend plus... J'ai toujours bon espoir, je garde espoir au fond, l'espoir de me donner les moyens de vivre la vie de mes rêves, l'espoir de partir, d'en finir. Libérer son corps et son âme et s'offrir la liberté, les grands espaces, l'aventure, l'inconscience, l'ivresse. Je suis prête à faire une overdose de liberté, prête à mourir pour elle, tout plutôt que vivre la vie d'une autre, tout plutôt qu'une vie rangée. Il se passe trop de choses et encore je ne sais pas tout, je ne veux pas savoir, je veux juste découvrir le monde, découvrir mon monde intérieur. Je veux juste la paix. Le bonheur est là, il à toujours été là, j'étais juste une aveugle,profondément aveuglée par de faux problèmes, de fausses histoires, de fausses croyances. Le bonheur est toujours là, quelque part, près de nous, il faut juste ouvrir nos yeux et notre coeur plus grand. Juste apprendre à la créer, à le conserver et ne jamais l'oublier. Mais croyez moi je suis loin d'être dingue, trop de lucidité et d'immaturité m'habite. Aujourd'hui, en rentrant chez moi j'étais habitée par une furieuse envie de changement, toute ma chambre à valdingué, et au fond d'un placard j'ai retrouvé mon longboard, et je m'en suis allée, sur la route, dans la grande pente, la grande descente, j'ai roulé, jusqu'à ne plus sentir ma jambe et là une telle sensation de liberté m'habitait que j'aurais pu en mourir. Finalement j'ai atterri dans le fossé, avec un gros pet au casque. Mes idées sont désormais remises en place. Et je vais mieux, enfin je crois.
​ 24 | 10
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#Posté le vendredi 07 juin 2013 18:22

Modifié le vendredi 07 juin 2013 18:39


 
Ecrire, juste écrire pour ne pas mourir, pour ne pas se sentir grossir.
 
Laisser sa main courir sur le clavier noir, aussi noir que nos pensées pour vider, pour vidanger son corps des sentiments trop envahissants. Ne plus rien savoir, ne plus vouloir, ne plus réaliser. Tirer des coups en l'air, tirer des fusées de détresse avec des crayons à papier. Pointer la mine de son crayon sur le papier blanc pour mieux tuer, pour mieux évacuer, pour mieux accepter. Vivre dans l'attente, dans l'absence, dans l'espérance. Attendre un e-mail, attendre un message, attendre une lettre, attendre un mot, attendre un regard, douce utopie journalière... Tous les jours le même rêve revient, rêve récurrent, rêve glauque, un rêve dans un autre rêve, infiniment, éternellement.
 
Sentir la peau de son ventre se tendre sous les excès, sentir son estomac se retourner, sentir son âme s'enfuir face à ce gâchis, ne plus répondre de rien, s'enfuir, tenter d'échapper à soi-même, chercher la liberté sans la trouver, se tromper de chemin, avoir raté un panneau inexistant. Partir sans but, sans objectif, juste partir pour le voyage et non pour la destination. Juste vivre, survivre.
 
​ 22 | 8
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#Posté le vendredi 07 juin 2013 14:30

Modifié le vendredi 07 juin 2013 14:46



 
Ce stress, cette attente, cette absence me tue à petit feu.
Folie Douce
 
Trop d'évènements, trop de stress, trop peu de temps, trop d'objectifs, trop de pression, trop d'attentes, trop de peur, trop d'inconscience ,d'impudence, trop d'oublis, trop d'erreurs...
Je deviens folle, je deviens dingue, la raison s'enfuit en courant, c'est trop tard, déjà, la plus infîme partie de conscience qui m'habitait m'a quittée. Je suis perdue, je suis toujours perdue de toute manière, les belles habitudes ne changent pas. Redonne moi mes ailes, même si elles sont brulées, même si elles sont cassées, je veux juste m'envoler... La bouffe ne m'intéresse même plus, je comble mes vides, mes absences seule désormais, plus rien ne me console, plus rien ne me fait remonter à la surface de ce lac de sentiments gelés. Je suis habitée par une envie, une furieuse envie de vivre, de vivre pleinement, une envie, juste une envie...  J'ai tellement hâte que ces moments d'attente s'effacent, je voudrais passer directement au concret, à l'important, tout cela pour ne plus devoir vivre dans cet état de non-vie, cet état comateux, cet état qui ensuque et qui fait mal.  
 
Laissez moi donc vivre, laissez moi donc partir, laissez moi donc m'envoler.
​ 19 | 11
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#Posté le jeudi 06 juin 2013 11:21

Modifié le jeudi 06 juin 2013 11:31


 
El viaje mas largo es al del fondo de tu corazon.
 
Et puis merde à la fin, je n'ai pas envie de te voir partir, je ne veux pas assister à ce triste spectacle. Tu sais, petit ange j'ai encore la chaleur de tes hanches imprimée sur mon ventre, encore l'odeur de tes clopes incrustée sur ma peau, encore les accords de ta guitare en tête, encore tes yeux verts occupant tout l'espace face à mes yeux. Je sens encore la chaleur de nos deux corps, je sens encore ton souffle, cela fait si peu de temps, impossible d'oublier. Non je ne suis pas mélancolique, je savais très bien que c'était comme cela que devaient se passer les choses, je savais que rien n'est durable, je savais qu'il ne s'agissait ni plus ni moins d'une aventure. Mais vois-tu je suis devenue accro à nos conversations la nuit ,allongés sur le pont à regarder les étoiles en grillant de dizaines de clopes, accro a cet échange d'idées, de rêves, d'envies, accro a la chaleur humaine  que tu apportes avec toi , accro à ta gentillesse, accro à tes petites attentions, accro a tes belles mains, tes yeux magnifiques, accro à tes tatouages, accro a ta peau douce et bronzée, accro a toi...


Il y a du vide, tu laisses un vide derrière toi, un vide comblé par ce que tu laisses derrière toi sans même le savoir. Un petit être, dur à assumer, dur à accepter, dur à imaginer, trop jeune, trop irresponsable, trop peu d'expérience, mais malgré tout cela cette petite présence reste ici, au creux de mes hanches , sans arrêt... Tu sais j'ai peur, je suis terrorisée mais je dois assumer, je n'ai pas le choix, au fond nous payons tous un jour le prix de nos inconsciences et de nos délires collectifs. Le prix est dur à encaisser, mais comment ressentir de la haine face à une si belle chose ? C'est impossible, seulement l'émerveillement et la peur. Seulement le fait de ne pas savoir si je vais assumer, si je vais accepter, si je ne fais pas l'erreur de ma vie, si je vais pas tout envoyer en l'air pire que d'un coup de dynamite... Et encore une fois de plus je suis là, à me poser des questions existentielles, d'un profond égocentrisme, à penser à mon petit bonheur alors que toi, petit ou petite, dans quelle sorte de famille risques-tu de venir au monde ? Une famille absente, une famille habitée par un furieux vent de liberté, une famille trop jeune, trop irresponsable pour toi, peut-être au fond nous ne te méritons pas ? Peut-être que ces terribles nuits ensembles étaient l'acte le plus égoïste que nous ayons accompli, nous nous amusions, nous profitions sans penser aux conséquences, sans penser à toi... Au fond je suis une fiotte, je le sais, j'ai peur d'assumer mes erreurs, surtout celle-ci, quelque chose d'irréversible, il ne s'agit non pas de mon bonheur mais de celui d'un petit être que nous ne voudrions jamais voir triste. Qu'avons nous fait ? Je suis horriblement cruelle, comment suis-je capable de dire des choses aussi terribles... Au fond je rêvais d'aventure mais mon rêve est désormais devenu réalité, je suis face a une aventure,l'histoire d'une vie, deux destins mêlés. Tu feras donc couler beaucoup d'encre petit ange,j'aurais voulu t'annoncer cela en face, comment réagiras-tu ? Qui vas-tu choisir ? La liberté, le voyage, l'aventure, la découverte de merveilleuses contrées ou la responsabilité ? J'ai si peur...
 
 
❤

El que está acostumbrado a viajar sabe que algún día tendrá que partir.

Vous l'aurez compris, je suis fort probablement enceinte, je suis en attente des derniers résultats afin de ne plus avoir de doutes. Je me suis sortie de la boulimie et de l'hyperphagie grâce à une personne ayant débarqué au milieu de ma vie sans prévenir, le futur papa d'ailleurs, je ne fais plus aucunes crises, c'est une page qui se tourne,je ferme un livre afin d'en commencer un autre, un autre qui s'annonce extrêmement mouvementé... Mais je serais toujours ici, pour faire tout mon possible afin d'aider toutes les autres princesses atteintes de TCA.



​ 19 | 11
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#Posté le lundi 03 juin 2013 23:22

Modifié le mardi 04 juin 2013 10:11


 
 
 ❤
 
Petit ange est partit en laissant un souvenir derrière lui...
 
Mais que dire, les choses changent si rapidement, nous sommes jeunes, nous profitons, nous nous amusons, nous jouons notre vie sans sourciller, sans vouloir se rendre compte, sans accepter la réalité à laquelle nous sommes pourtant confrontés. La vie avance sans nous attendre, elle prend des tournants inattendus, le temps ne s'arrête pas, nous ne restons pas jeunes éternellement, nous sommes mis face à nos responsabilités, la vie bascule d'une seconde à l'autre... C'était l'histoire d'une soirée tranquille,d'une soirée de rêveries qui tourne au cauchemar, non finalement je n'irais pas jusqu'à dire qu'il s'agit d'un cauchemar, j'en suis absolument incapable, je suis sous le choc, j'ai l'impression d'être passée sous un trente-huit tonnes, j'ai l'impression que mon cerveau n'est plus qu'une vulgaire chaussette molle et hallucinée. Je suis habitée, habitée par une petite vie frêle, une vie qui mérite d'être protégée. Nous ne faisons qu'un, il s'agit d'un secret indécelable pour le moment. Je suis tellement paumée, encore une fois. Irresponsable que je suis...
 
Mais que pourrais-je dire ? Papa ? Papa est partit, il à couru derrière la liberté d'un commun accord, papa n'est pas là, papa est sur la route, papa possède deux magnifiques yeux verts et une âme plus précieuse qu'un diamant, papa m'a sauvée, mais papa n'est pas là...
 
PALAVRAS DURAS EM VOZ DE VELUDO


(...)
A suivre lorsque j'aurais les idées plus claires.
​ 27 | 22
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#Posté le dimanche 02 juin 2013 00:05

Modifié le dimanche 02 juin 2013 09:53


 
A un de ces jours, au détour d'un chemin...
 
Adieu, Adieu petit ange. Adieu...


Merci pour tous ces moments, tous ces bonheurs, toutes ces discutions tardives, merci de m'avoir réchauffée, merci de m'avoir appris, merci de m'avoir sortit de cet enfer, merci de m'avoir appris que au fond tout n'était pas une question d'apparence, merci de m'avoir appréciée comme j'étais. Merci. C'est l'heure de partir, cette heure entre chiens et loups où les bonheurs partent sur la route. Cette heure où les bonheurs tournent le coin de la rue avec une seule et unique direction, un seul objectif, une seule inspiration : cet amour de la liberté. Il faut apprendre, avec le temps, avec la vie, avec les aléas que pour les amoureux de la liberté comme nous il n'y a pas le limites, il n'y en a plus, elles s'effacent, s'envolent sur le léger souffle de liberté qui s'empare de nous à l'ouverture d'un atlas. Il ne faut pas pleurer, il ne faut pas être triste, c'est inutile, tout n'est qu'éphémère, tout part pour revenir, tôt ou tard.
 
Les chemins de la liberté sont étroits, il est impossible de se croiser sans se voir, sans sentir la chaleur de la peau de l'autre...Tout cela n'est qu'un accord tacite, une promesse dans l'air mais pourtant bien réelle, une promesse sans paroles, une promesse lancée dans une oeillade, une promesse sans adresse, sans dâte de péremption mais une promesse qui naît d'un commun accord pour ne jamais mourir. Après tout, quoi de plus beau que se dire " A bientôt " au lieu "d'Adieu" ?
 
 
❤
​ 26 | 5
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#Posté le samedi 01 juin 2013 17:19

Modifié le samedi 01 juin 2013 19:02


 
Quelque chose, quelque part.
 
Nan mais les gars, soyez sérieux deux minutes. Et si nous faisions un arrêt sur image ?
 
Je ne vais pas vous cacher que je ne sais pas tellement quoi écrire aujourd'hui. Je ne suis pas en manque d'inspiration, non. J'ai trop de choses en tête, trop d'idées, trop d'étincelles. Ca crépite dans mon âme, ça crépite dans mon corps. Trop de mélanges à risques, sentiments mélangés, idées retournées, envies égarées,rêveries infinies... Trop de bazar, impression de rouler à pleine vitesse sans freins, impression de foncer dans le mur, de le voir s'approcher de plus en plus vite sans pouvoir freiner, savoir que pour tout arrêter seule la chute est possible. Etre hors de contrôle. Se laisser aller, regretter, recommencer pour se convaincre qu'il s'agit d'une erreur, qu'il s'agit d'un problème d'éthique mais recommencer quand même par goût du risque et ce besoin de plaisir qui naît entre les hanches. Ne plus savoir, ne plus rien vouloir savoir, seulement accepter d'entendre parler de la vie, la vraie, la folle, la bonne.
 
Vous l'aurez compris, en ce moment je suis face à un problème de taille. Un problème d'avenir, un duel entre raison et envie. Ne plus savoir où se mettre, cacher son corps pour offrir la liberté à son âme.  J'aimerais devenir une âme errante, sans corps, sans enveloppe, juste ma conscience et le pouvoir d'être vue seulement sous ce jour là. Je divague un peu ( Beaucoup ? ) aujourd'hui, je suis usée, fatiguée, je n'arrive plus à dormir mon esprit est en ébullition permanente, je ne trouve pas l'interrupteur afin de stopper ce flux permanent de pensées. Malgré cela vais bien, sincèrement oui je vais bien, je vais mieux. Mon appétit sans fin est partit se cacher loin de moi, plus aucune crise ne rythme ma vie depuis bientôt un mois, j'ai repris une alimentation "normale", mon corps maigrit, mon âme s'élève. Très philosophique tout ça, inintéressant, je me complique la vie à essayer de définir mes sentiments alors qu'au fond, de vous à moi, sachez qu'ils sont inexplicables, je me comprends pas moi-même alors ne vous en faîtes si vous ne comprenez pas un traître mot de mon délire stylistique. Mais rassurez vous, c'est une thérapie. 

(...)
​ 23 | 4
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#Posté le samedi 01 juin 2013 16:24

Modifié le samedi 01 juin 2013 16:45

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