diversifolia

 
 
Sous ta couverture, entre tes bras, ta sueur mêlée à la mienne, ta peau calcinant chaque parcelle de mon corps. Tes mains, ah, tes mains, tes superbes mains, de véritables artistes. D'un mouvement du poignet tu laisses glisser tes doigts le long de mon dos, ils descendent, ils parcourent des chemins tracés depuis la nuit des temps. Tes yeux, les plus belles étincelles du monde, un flambeau dans la nuit, du vert, du vert partout, du vert qui m'entoure, qui me happe, qui tue mes sens à petit feu, des yeux capables de transformer n'importe qui en esclave. Niais n'est ce pas ? Jamais des mots seront à la hauteur des sensations, des sensations dont mon corps s'est rempli  contre le tiens, ces sensations inconnues,totalement nouvelles, délectables, adorables, des sensations qui laissent un goût de trop peu. Un goût amer... 
 
Je crois que je n'ai jamais été amoureuse d'un corps, jamais. Petit ange, avec toi c'était différent,j'étais amoureuse de ton esprit, ta façon d'être, d'envisager la vie, ton amour pour la liberté, cette puissance qui t'habitait mais j'étais aussi en amour avec ton corps. Cette enveloppe qui n'est pas creuse, cette magnifique enveloppe pleine de vie, d'une vie imaginaire incroyable. C'est un tout, à mes yeux tu formes et tu formais un ensemble, un ensemble méritant d'être aimé, apprécié, pris en compte, analysé, écouté. Au fond, je n'ai pas eu le temps d'apprécier toute la grandeur de ton être intérieur, je suis persuadée qu'il faudrait des années, mais sais-tu, j'aimerais apprendre de toi, encore et encore.
 

 
Un chiffre, quelques grammes, des centigrammes, de la peau, du muscle mais surtout une masse de graisse immonde. Pour la première fois depuis de nombreuses années j'avais réussi à passer sous la barre des 50 kilos,je pesais 48 kilos,  mon ventre était tendu, presque plat, mes os saillaient, je me sentais si bien. J'ai tout gâché, encore une fois, une fois de plus. Je ne m'affamais même pas, je ne pensais juste  plus à me nourrir, j'étais occupée, mon esprit voguait loin, mon corps était occupé a sentir, ressentir la présence de ce garçon. Plus rien n'était important. Tout change, tout remonte, je rêverai d'envoyer cette satanée balance par la fenêtre, je voudrais tant pouvoir être mince, gracile, sans efforts comme toutes ces filles inconscientes de leur chance. Je voudrais tellement m'éloigner de toutes ces préoccupations existentielles débiles, ne plus être sans arrêt dans le contrôle, la culpabilisation, la haine, la honte... Je voudrais juste m'en sortir.
 
Il y a une voix dans ma tête, parfois un murmure, parfois un hurlement strident, une voix qui ne me laisse jamais le loisir d'oublier ce que je suis, à quoi j'en suis réduite. Je n'arrive pas a m'en défaire, je n'arrive plus. Je voudrais tant être à nouveau capitaine de mon âme comme je l'étais avant. Avant, cet avant parait si loin désormais. La réalité s'installe, peu à peu elle creuse sa tanière pour ne plus jamais s'en aller.  Un jour, un jour. C'est toujours ça, remettre au lendemain, vivre une vie faite d'espérance, attendre toujours le jour suivant, vivre dans l'espérance, peut-être trouver un bonheur hypothétique, un bonheur bien planqué . Je déteste cela, se dire que tout s'arrêtera quand je serais mince, quand je rentrerai dans du 34, quand mes bras seront fins et musclés, quand mon ventre sera plus plat qu'une planche à repasser, quand mes cuisses feront la largeur de celles des filles de 9 ans. Mais merde à la fin, tout dépend de moi, personne d'autre ne peut décider de vivre bien. Personne ne le fera à ma place, je me dois d'être heureuse, à la sueur de mon front. C'est ça, se sentir dévaler la pente, sans freins, sans moyens mis à part celui de regarder en ayant l'image de la fin devant les yeux.
 

 
 
Petit ventre qui s'arrondit doucement, délicatement, sans se brusquer mais qui pousse chaque jour un peu plus, cuisses qui s'élargissent encore et encore, joues qui se gonflent, seins qui grossissent, moral qui s'étiole. Tel est le tableau, voici ma réalité. Je voudrais tant que tu sois là, pour me faire grandir dans tes yeux verts, pour passer tes mains sur ce ventre remplit de toi. Pour m'apprendre à accepter, à aimer, à oublier. Juste pour revoir une dernière fois ta silhouette en ombre chinoise dans le soleil du matin, juste pour rire une dernière fois, juste pour vivre la vie à laquelle nous aspirons, juste pour bâtir des rêves de liberté à plusieurs. 
 
C'est pas si fou que ça. Je ne suis pas si folle, nous ne sommes pas si fous.  Nous sommes juste lucides, clairvoyants. Nous aspirons à une vie différente, à une vie, une vraie. Une vie qui brûle tout, une vie qui se ressent à l'intérieur, une vie qui pique, une vie dotée d'un goût, d'une putain de saveur. Une vie libre, une vie sans règles, sans carcans stupides,sans faux problèmes. Tu sais ce que ça fait de courir le long d'une route, toujours plus loin, toujours plus vite jusqu'à ne plus sentir ses jambes, jusqu'au moment ou le coeur arrive à prendre son envol sur cette piste de bonheur ? Tu sais ce que ça fait de vivre une vie pleine de bonheurs, pleine de rêves ? Une vie qui ce suffit à elle même ? Une vie qui peut être vécue sans ressentir ce besoin de substituer un hypothétique bonheur en enchaînant les bières ? Le genre de vie saine et pleine, un espèce de rêve utopique ultra développé, trop imaginé, trop pensé, trop attendu.