diversifolia

 

 
Par où partir ? Où s'enfuir ?
 
J'aurais voulu être à la hauteur de mes espérances, croire en ce bonheur que je tentais de prôner chaque jour avec un peu plus de désespoir. J'aurais voulu être heureuse, enfin. Apprendre le bonheur, m'emplir de ces petits bonheurs fugaces qu'offre la vie à qui sait les recevoir. J'aurais voulu tracer la route, avancer, apprendre,seule certes, mais avancer quand même. 
J'ai cru m'en sortir, j'ai cru que j'allais mieux, j'ai cru que j'avais enfin décider de m'autoriser le bonheur.Belles semaines passées trop vite. J'ai cru que j'avais enfin compris que la nourriture n'était pas un antidépresseur, j'ai cru que j'étais guérie. Douces illusions, doux bonheur trop rapidement remplacé par cette culpabilité, cette culpabilité que je connais si bien, trop bien. Je ne me reconnais plus,je ne suis plus personne.Je ne sais plus ce que je fais ici, pourquoi, pour qui. 
 
J'ai honte, la décision devrait venir de moi, je suis la seule a pouvoir me flinguer comme je suis la seule à pouvoir me sauver. Mes yeux sont trop grand ouverts face à la réalité, ils ne veulent pas se fermer, battre et se refermer une ultime fois. Ils ne veulent pas,ils veulent vivre,je veux vivre. Je ne veux pas partir,je ne veux pas mourir , pourtant, je suis incapable de vivre,de vivre, normalement, simplement, tout bêtement... Ma tête est un chaos, mon âme est une véritable loque qui s'enfuit par toutes mes pores lorsque mon estomac réclame, lorsqu'il réclame trop, sans faim, lorsque ma peau se tend sous le gras qui court en dessous. Je ne sais pas vraiment à qui me raccrocher, à qui parler, sur qui pleurer, avec qui trouver le sourire. Je ne veux pas être ce genre de fille à problème, ce genre de fille concentrée sur ses petits problèmes égocentriques. Pourtant j'ai mal,pourtant mon corps et mon esprit souffre. Pourtant parfois je voudrais bien me pencher le plus possible par dessus la balustrade du 23ème étage.  J'ai honte, je me sens si coupable d'être incapable de me donner un coup de fouet seule. De me retrouver face à moi même, face à mes erreurs, face à ce qu'on est tous, rien qu'une seconde pour enfin trouver la porte de sortie.  
 
Avec le recul, en se penchant sur un passé qui ne reviendra plus, je me dis que si ce petit était là, dans mon ventre, là où il devrait se trouver actuellement je serais surement plus complète,entière, aimante, heureuse. J'ai l'impression d'être répulsive,d'envoyer très loin,de faire partir le plus loin possible tout ce qui me tient à coeur, tout ce qui fait mon bonheur, et cela sans même le vouloir... Plus j'y pense plus je me hais,plus je hais cette  vie qui est la mienne et que je n'arrive même pas a changer. Petit ange, comme je regrette. Malgré les chamboulements, les soucis qui seraient forcément venus avec ton arrivée j'aurais voulu te tenir entre mes bras, voir tes petits mains, ta bouille d'ange, prendre soin de toi, te voir grandir. Il n'y  a pas de place pour les regrets, c'est trop tard mais, que de mauvaises décisions prises dans ma vie ! Quelle rage..
 
Je dois m''en sortir, je veux m'en sortir. Je ne veux plus continuer cette vie désastreuse où j'enchaîne les excès de nourriture à toute heure du jour et de la nuit,sans sentiments,sans faim. Juste cette compulsion qui gronde, qui hurle dans mes oreilles et moi, poupée idiote qui me laisse guider, sans fierté, sans ténacité.  J'ai besoin d'une bonne grosse claque dans la gueule, pour me réveiller, pour me renvoyer à la face ce que je suis, ce que je suis devenue, et ce que je vais devenir si tout continue sur cette pente là.

 
Mais comment exprimer toute cette rage qui est en moi ?
 
Maman, mais comment te dire à quel point je me hais, mais comment t'expliquer à quel point les remarques me blessent, m'entaillent, me coulent. Mais maman, comment te dire à quel point j'ai mal, à quel point je souffre. Comment te démontrer que je ne me ressemble pas, que mon fort caractère est là juste pour cacher ce vide qui est en moi. Comment t'expliquer que tout ceci n'est qu'une façade, qu'une douleur agglomérée. Comment pourras-tu comprendre que les flots de larmes qui s'écoulent sur mes jouent traçant des rigoles de sang dans mon coeur ne sont pas une mascarade. Quand ouvriras-tu les yeux ? Quand chercheras-tu plus loin que les apparences, quand regarderas-tu la vérité entre mes sourires, verras-tu un jour les oreillés mouillés par les sanglots  étouffés ? Est-ce qu'un jour quelqu'un prendra en compte la profondeur de ma douleur, la profondeur de mon mal-être. Est-ce qu'un jour une bonne âme s'attardera sur mon sort ? Est- ce que quelqu'un regardera au delà des apparences pour venir me tendre la main, juste une fois, le temps d'une seconde, le temps d'un sourire. 
 
Petit ange, tout allait si bien lorsque tu inondais ma vie de bonheur grâce à  ta présence. J'étais une autre, j'étais vivante, profondément vivante et heureuse. Un sentiment si rare, si dur à obtenir, a capter, à apprendre. Comment faisais-tu ? Comment as-tu fais pour que toi, un inconnu, devienne le créateur de mon bonheur , un bonheur spirituel et physique, la quiétude totale, le bien-être. Je me sentais complète, entière, moi-même, enfin... Et puis tu t'en est allé, loin, trop loin d'ici. Tu as laissé des traces, des souvenirs, des bonheurs, des douleurs. Mais maintenant je suis seule, l'unique réconfort est l'esprit. Notre esprit porté par les mêmes envies, le même destin, sous le même ciel, d'un bout à l'autre de la terre.

 
 
 
Bonjour, je me présente, je m'appelle destruction et j'ai investi la peau de celle qui écris habituellement sur ce blog. Je suis là pour mieux la poursuivre, pour mieux la couler, pour ne pas la laisser s'échapper. En effet, sachez le, le loup n'est jamais loin pour la mise à mort. C'est vrai, avant elle était une jeune fille heureuse, joyeuse, insouciante, gentille et bien trop naïve et puis elle a rencontré un garçon qui à brisé son coeur et pour qui elle à torturé son corps,son apparence en passant par des phases de boulimie suivis de restrictions massives des apports caloriques. Sa fin était déjà programmée. Le pire dans tout cela c'est que tout le monde est aveugle, personne ne connait  son quotidien, personne n'est au courant des obsessions qui guident ses pas. Personne ne se doute de rien, personne n'imagine le drame qui est en train d'arriver. Parce que non, bien sur qu'elle est trop grosse pour souffrir d'un trouble alimentaire quel qu'il soit. Au fond elle, elle souffre de cette absence totale de regards, elle souffre de cette dépendance, elle souffre de se voir perdre le contrôle ainsi. Elle ne sait plus quelle est la sensation qu'on ressent lorsqu'on mange un repas "normal", elle ne connait plus cela car elle ne sait plus manger. Elle a oublié la technique, elle ne veut plus savoir alors elle ne mange plus du tout. Elle se prive à l'extrême pour pouvoir apercevoir son ventre qui se creuse toujours plus, ce ventre qu'elle laisse se vider pour mieux le remplir à l'extrême, car oui par moment elle avale ses sentiments, ses ressentiments pour mieux aller les recracher dans les toilettes. Tout est plus simple ainsi pour elle. Mais elle ne se reconnait plus, chaque matin elle regarde dans le miroir une personne qu'elle ne connait point. Elle est face à une étrangère, une puissance bien trop puissante qui guide sa vie, qui lui murmure à voix basse ou qui lui hurle des ordres. Elle n'est plus une fille, elle n'a plus de prénom, elle n'est plus la "chérie" de qui que ce soit, elle est un numéro, elle change de peau aussi souvent que le numéro fluctue sur le cadran électronique de la balance. Elle devient peu à peu l'ombre d'elle même, se laissant happer, torturer, noyer par des forces supérieures à sa volonté. Elle à honte, elle se déteste mais rien ne change, tout à commencé il y a bien longtemps et une fois que la machine est en route personne ne l'arrête, c'est impossible.